Conneries en tous genres

Le langage peu châtié de Del Potro

Ecrabouillé par Roger Federer (6-3, 6-0, 6-0), Juan-Martin Del Potro s’est laissé aller à une phrase malheureuse dont ont profité les spectateurs les plus proches: «Ce fils de pute les met toutes dedans.» Au moment de serrer la main de son bourreau, la frustration n’avait pas diminué chez l’impétueux argentin. «Roger m’a félicité pour mon tournoi. Moi, j’avais juste envie de tuer», a avoué Del Potro en conférence de presse. A froid, Del Potro a quand même reconnu les mérites du Suisse: «C'est Roger Federer. Il a tout fait à la perfection. Il n'y avait rien à faire.» On avait cru comprendre.

Séance d’entraînement entre Novak Djokovic et Andy Murray...
L’enregistrement qui suit a été réalisé il y a quelques semaines par une amatrice américaine de tennis sur les bords d’un court d’entraînement. Très choquée, celle-ci a envoyé ce document à l’ATP qui a décidé d’ouvrir une enquête sur les méthodes particulières qui seraient utilisées par le champion serbe Novak Djokovic dans le but d’affaiblir ses adversaires. Indigné par les premières fuites à ce sujet dans la presse américaine, ce dernier a mis en cause l’entourage du joueur américain Andy Roddick. On sait que les deux hommes s’étaient déjà vivement opposés lors du dernier US Open... Marat Safin et David Nalbandian ont apporté leur soutien au numéro 3 mondial en évoquant «un tissu de calomnies participant d’une évidente volonté de nuire». L’Ecossais Andy Murray, qui s’était dans un premier temps refusé à tout commentaire, a pour sa part diffusé un communiqué par l’intermédiaire du cabinet d’avocats londonien «Crooks, Crooks & Wankers» indiquant qu’il n’avait «aucun commentaire pertinent à faire sur le sujet». Le porte parole de l’ATP a confirmé qu’une enquête était effectivement ouverte concernant une «possible conduite inappropriée d’un joueur» se refusant à citer un nom et rappelant le principe de la présomption d’innocence. Cependant, on a apprenait quelques heures après que la réunion du comité exécutif de l’ATP qui devait statuer sur l’attribution d’un créneau au profit du tournoi de Belgrade a été annulée et que le principal responsable administratif de l’attribution des créneaux des tournois de l’association aurait remis sa démission invoquant des motifs purement personnels ... C’est en raison de ces derniers développements que Sportvox a finalement décidé de publier, sous toutes réserves, le script de cet enregistrement qui est parvenu à la rédaction depuis les Etats-Unis sous double enveloppe, la seconde portant la mention «For under 21 years old eyes only»...

Djokovic: «Tiens Andy; t’es en retard...Tu t’es encore entraîné à faire des amorties pourries contre un mur?»

Andy Murray: «Très amusant, Novak..»

Djokovic: «Dis, tu ne pourrais pas essayer de frapper un coup droit normal de temps en temps, histoire qu’on n’ai pas mal aux yeux en essayant de suivre la trajectoire de la balle..»

Andy Murray: «Achètes des lunettes, cela permet de voir plus clair...au fait, tu comptes sérieusement défendre ton titre à Melbourne ou tu comptes me regarder de passer devant au classement?»

Djokovic: «Même pas en rêve, Andy. Les trois premières places à l’ATP sont réservées aux hommes mais, avec ton jeu, peut être qu’ils voudront de toi à la WTA. Demandes, il sont polis tu sais...»

Andy Murray: «C’est sûr que je préférerai jouer avec Ivanovic plutôt que d’attendre 25 minutes entre chaque point à chaque fois que tu sers. Tu fais cela pour nous faire tous ch...ou tu ne sais réellement pas servir normalement?»

Djokovic: «En ce qui te concerne, c’est juste pour te faire ch.., je te le jure Andy!»

Andy Murray: «Au fait ton tournoi de Belgrade, c’est bien comme cela que cela s’appelle ta ville, c’est un vrai tournoi ou c’est juste pour recycler le blé de tes garanties avec tes amis russes?»

Djokovic: «Cela ne m’étonne pas que tu ne saches pas lire une carte Andy. Tiens je te parie une bouteille de whisky que tu n’es pas fichu de trouver Edimbourg sur la carte!»

Andy Murray: «Je ne bois pas de whisky!»

Djokovic: «T’es pourtant écossais, non? Tous les écossais boivent du whisky dès l’école, pas vrai Andy»

Andy Murray: «Bon, ça va là, Novak... Dis donc, tu as vu que Rafa a déclaré qu’il aimerait bien gagner à Melbourne cette année et qu’il se sentait prêt. Embêtant pour toi, ça non?»

Djokovic: «Rafa peut toujours raconter ce qu’il veut; il ne sait pas jouer sur dur et il ne sait pas servir»

Andy Murray: «Ah bon, et Federer non plus peut être?»

Djokovic: «Federer est fini. Il passe son temps avec Sampras et Laver au téléphone, c’est tout ce qu’il fait désormais. Et quand il n’est pas au téléphone, il se regarde dans la glace en essayant les nouvelles tenues que lui prépare Nike, et Mirka choisit la nouvelle pour son grand homme... Il déraille plein pôt...L’autre jour il m’a dit qu’il avait parlé avec Hoad. Or, Hoad est mort il y vingt ans...Totalement gaga le Vieux...»

Andy Murray: «?!?»

Djokovic: «Oui, en réalité Andy, les nouveaux maîtres, c’est nous. On ne laissera que la terre battue à Rafa. Il peut continuer à jouer dessus tant qu’il veut. Cela fait vingt ans qu’il fait çà... Moi, cela me fait trop ch.... cette surface de m...e et je ne vais pas perdre mon temps à essayer de rattraper ses balles qui montent à dix mètres... Mais pour le reste, maintenant c’est nous, enfin, moi surtout...»

Andy Murray: «T’es gonflé quand même! Rafa a gagné à Wimbledon!»

Djokovic: «C’est la réalité je te dis. Il a battu Federer là bas, mais la danseuse suisse, c’est fini!..»

Andy Murray: «Fini, au point de te battre en demi à Flushing»

Djokovic: «Tu sais très bien que j’ai joué à 50%, pas plus. En plus, j’avais tous ces c... de Ricains sur le dos après avoir répondu à ce f...de p...de Roddick..»

Andy Murray: «Bref, tu penses qu’il n’y a que moi pour te contrer à l’avenir?»

Djokovic: «Exactement, les autres savent à peine tenir une raquette»

Andy Murray: «Tas toujours été comme ça?»

Djokovic: «Oui, pourquoi?»

Andy Murray: «Parce que si tu n’étais pas comme cela, je me dis que tu aurais sans doute déjà gagné d’autres grand chelem»

Djokovic: «Fais pas ta gonzesse, Andy; tiens regarde»

Djokovic montre à son ami un catalogue de pin ups venant de Serbie: «Elles ne sont pas top, les filles de chez moi? Regardes moi ça. C’est pas compliqué, c’est toutes des bombes!. Tu verras si tu viens à mon Tournoi à Belgrade. S’il y a un truc que je garantis, c’est bien cela! D’ailleurs, j’en ai déjà envoyé deux rendre une visite de courtoisie au gros naze de l’ATP qui s’occupe des attributions de créneaux. Vu leurs talents, cela ne m’étonnerait pas que mon tournoi de Belgrade soit Masters Series dès l’année prochaine! Et tu vois celles là, et bien je me les suis tapé toutes les deux avec Marat la semaine dernière!»

Andy Murray: «Tu déconnes!»

Djokovic: «Je t’assures! Qu’est ce qu’on s’est marré! Faut dire que pour cela, Marat, c’est vraiment un super pro. S’il passait à l’entraînement la moitié des heures qu’il passe au pieu avec des filles, il aurait déjà fait quatre fois le grand chelem! Sa soeur lui répète d’arrêter mais il s’en fout! Hier après midi, on devait s’entraîner ensemble et cinq minutes avant, il me passe un coup de fil en disant qu’il avait mal aux abdos. Tu parles! J’en entendais deux qui se marraient pendant qu’il me débitait sa salade!»

Andy Murray: «Et elles sont encore là en ce moment?»

Djokovic: «Oui, tiens ce sont ces deux là! De la bombe et de la braise! Elles tournent toute l’année sur le circuit ATP. Pas données bien sûr...Nalby m’a dit qu’elles adoraient les banquettes arrière de ses caisses! Y a pas que les caisses qui l’intéresse Nalby, Y a aussi les poules qu’il met dedans!..»

Andy Murray: «Tu ne voudrais pas me présenter celle là ce soir par hasard?»

Djokovic: «Celle là, ce soir? Pas possible. Je l’ai déjà réservée pour faire une blague à Gasquet quand il sortira de sa douche! Remarque, elle va peut être être disponible rapidement parce qu’il parait que Gasquet est toujours puceau!»

Andy Murray: «Arrêtes!»

Djokovic: «Je t’assure, va demander aux autres français; ils n’arrêtent pas de se foutre de sa gueule!»

Andy Murray: «Bon, on fait un set?»

Djokovic: «Ok Au boulot!»

L’enregistrement se poursuit durant une demie heure au cours de laquelle Andy Murray prend une bulle. Arrivent ensuite Roddick et Nalby pour leur succéder sur le court...

Djokovic: «Salut les gars, la forme tous les deux?»

Nalby: «Super, on vient de se bouffer quatre Big Mac»

Djokovic: «Tu continues à bouffer cette m...e, toi? Je croyais que tu ne carburais plus qu’à la bière!»

Nalby: «Normalement oui, mais là j’étais avec Andy, alors on a mangé sainement»

Djokovic: «M’étonnes pas qu’il cherche à t’empoisonner»

Roddick: «Fuck you, Novak!»

Djokovic: «Andy, tu peux m’expliquer pourquoi vous les Ricains, vous êtes aussi nuls désormais? T’es le dernier à avoir gagné un GC du temps ou il n’ y avait que des branques sur le circuit. Cela fait un bail. Aujourd’hui, même ce grand pays qu’est la Croatie vous mettrait une pâtée en Coupe Davis!»

Roddick: «Fuck you, Novak!»

Nalby: «Et toi Andy, comment vas?»

Andy Murray: «Ca va»

Djokovic: «Je viens de lui mettre une bulle, laissez le les gars, ça ira pour aujourd’hui..»

Nalby: «C’est vrai, ça Andy? Je parie qu’il t’a montré des photos de gonzesses ou qu’il t’a envoyé une poule juste avant! Il m’a fait le coup la semaine dernière...»

Djokovic: «Ca te va bien de dire cela, toi!»

Nalby, en regardant les deux autres: «Je sais de quoi je parle. La semaine dernière juste avant de partir m’entraîner contre lui, je monte dans ma caisse sans regarder et voila qu’il y en a une qui était planquée à l’arrière, envoyée par notre ami Novak. Comme la garce s’est occupé de moi pendant que je conduisais, je ne vous raconte pas dans quel état je suis arrivé au stade! J’avais l’impression d’avoir fait cinq sets contre Rafa! Résultat, cet âne m’a collé une bulle à moi aussi!»

Roddick: «Je commence à comprendre tes méthodes, Novak»

Andy Murray: «Terriblement efficaces en tout cas!»

Djokovic: «Bon, je vous laisse les gars. Andy: essaie de regarder comment Nalby fait un revers, cela pourra t’aider pour la fin de ta carrière et toi Nalby, arrêtes de bouffer de la m...e avec ce type qui pense que Sara Palin est prix Nobel!»

Roddick: «Fuck you, Novak!»

Nalby: «On se fait une virée demain soir, Novak?»

Andy Murray: «Attends moi, j’ai un truc à te dire...»

Fin de l’enregistrement.

Faut dire que pour cela, Marat, c’est vraiment un super pro. S’il passait à l’entraînement la moitié des heures qu’il passe au pieu avec des filles, il aurait déjà fait quatre fois le grand chelem!

Rodgeur is back ! Et moi aussi...

Dé – so – lé… 30 jours sans post, ça fait beaucoup, beaucoup trop ! Mais voilà, entre mon break sans alcool et mes week-ends à Madrid et Zurich, j’étais d’abord à l’eau puis complètement sous l’eau ! Deux séjours durant lesquels j’ai lâché les chiens, attaqué des chiennes et pensé à tout sauf au tennis ! Et à vrai dire, mise à part la magnifique victoire de Rodgeur à Madrid, je ne crois pas avoir raté grand-chose…

Le règne de Popeye sur terre battue est implacable, limite ennuyeux et carrément insolent. Sa défaite à Madrid ? Presque anecdotique même s’il convient malgré tout de féliciter Rodg pour ce retour au premier plan. Un Bâlois monumental durant cette semaine espagnole qui a distillé son meilleur tennis sur terre depuis… son titre à Hambourg en 2007 ! Un Federer totalement retrouvé, agressif, offensif et, incroyable mais vrai, impérial au service face à la Momie. Comme s’il était débarrassé de ses fantômes et de ses doutes… Je touche ma bite, oh pardon, je touche du bois pour que son état de grâce dure au moins jusqu’au 7 juin !

Petite remarque quand même à l’inquiet d’architecte qui a pensé le central de Madrid… Oui la «boîte magique», c’est beau dehors, ça fait moderne et tout et tout, comme dans une grande ville… Mais qu’est-ce que c’est moche dedans ! Ce gris dégueulasse, même en prison on ne peint plus les murs comme ça ! Et puis y’a cet espèce d’avant-toit… Une inutilité qui n’a sa place que dans les fantasmes d’un architecte en manque de jouissance et qui peine à venir en dessinant ses courbes… Mais dans le concret ça donne quoi ? Un joueur qui joue dans le noir les trois quarts du match et des téléspectateurs qui ne voient qu’une moitié de terrain… Je ne sais pas le nom de l’imposteur qui a fait ça, mais faudrait peut-être lui expliquer qu’il peut bien avoir les même stylos que Jean Nouvel, qu’il peut bien avoir les mêmes inspirations (de petit copieur en l’occurrence), il n’y arrivera jamais. Bref, pour ce cube métallique aussi mal pensé que le Stade de la Praille, il faudrait l'habiller en rouge et le lâcher en pleine corrida !

Enfin, revenons à nos moutons… Je vais être franc avec toi, pour ne pas dire défaitiste : je ne vois malheureusement pas un autre vainqueur que Popeye à la Porte d’Auteuil. Roland Garros est à l’Espagnol ce que la Colombie est à Richard Gasquet : sa terre promise ! Il faudrait un miracle, un tsunami ou tout simplement une prise de sang pour le voir perdre son trophée durant la meilleure saison de sa carrière… Et pour ne rien arranger, le tirage au sort lui a réservé une autoroute jusqu’en finale. Non non, pas l’autoroute à deux voies que Gasquet sniffe en boîte, l’autoroute à six voies avec escorte de policiers et route dégagée ! Dans le pire des cas, il rencontrerait Verdasco ou Wawrinka en quart avant, ô crainte, ô danger, de jouer Murray ou… Simon en demi-finale. Tu ne rêves pas : Simon et Murray sont les deux têtes de série les mieux classées qu’il pourrait rencontrer avant la finale !! Un peu comme si Manchester United devait jouer l’Amicale des Pompiers de Meyrin ou le FC Variétés en demi-finale de Ligue des Champions… Franchement, s’il perd un set avant la finale, je roule une pelle à Patty Schnyder ; s’il en perd deux, je demande Timea Bacsinszky en mariage ! Et s’il perd le tournoi, je veux bien montrer mon zob à Lionel Chamoulaud en direct sur France 2 !

La mauvaise nouvelle pour Rodgeur, c’est qu’il retrouvera probablement Djokotruite en demi-finale. Et ça, c'est plutôt le FC Barcelone avec Messi, Eto'o et Henry... Le Serbe est selon moi le joueur qui a le plus progressé sur terre battue cette saison. Il aurait pu battre Nadal à Monte-Carlo, il aurait dû l’exploser à Madrid ! Bref, à l’image d’une soirée avec Gascouille à Miami, ce Federer-Djokovic sent déjà la poudre.

Allez, je te donne rendez-vous dès la semaine prochaine pour des récits en live de Paris ! Je prends le TGV dimanche matin, direction la Gare de Lyon, mon hôtel à St-Germain des Prés et la Porte d’Auteuil pour 15 jours de bonheur ! Mon objectif : écrire un post tous les deux jours et finir à Pigalle avec un journaliste de la TSR… Affaire à suivre comme on dit.