Le post de notre spécialiste tennis : Marc Rosset

Je m’appelle Marc Rosset, je suis un Genevois, un vrai, avec ma grande gueule et ma tête à claque. Je me suis fait virer de l’équipe de Suisse, virer par ma meuf et virer de boîte hier soir, alors j’ai décidé d’ouvrir ce blog pour partager mes émotions, mes peines, mes angoisses, ma haine aussi. Petit journal d’un ex-paria du tennis laissé à la merci des journalistes et des Suisses allemands.

On a eu très chaud…

Quelle chaleur, quelle tchiafe ! Je te promets que deux jours de suite sous un soleil de plomb à Roland Garros, c’est une incitation à finir rond à 5 heures de l’après-midi ! Mon médecin m’a toujours dit de bien me désaltérer en cas de grosse chaleur, autant dire que son conseil n’est pas tombé dans l’oreille d’un sourd… 16 litres de bière en deux jours, je suis assez fier d’avoir battu mon record personnel ! Bon, le record de Greg Zavialoff (21 litres) en Coupe Davis est toujours hors de portée… C’est pour ça que cette année, je me suis offert un coach. Je vais passer ma semaine avec Olaf, journaliste allemand du Spiegel qui a pris des sonnées monumentales dans les Biergarten de toute l’Allemagne depuis sa plus tendre enfance. Bref, contrairement à Rodgeur, j’ai pris une décision importante pour faire tomber Zavialoff, mon Rafael Nadal à moi !

Il y en a un autre qui a eu très très chaud aujourd'hui, qui a même failli se brûler au 3ème degré, c’est évidemment notre Stan national ! Je n’ai de cesse de le répéter, ce gamin a un tennis de besogneux, du caractère et un mental de fer… Bon, il n’a pas toujours été fait d’acier le gamin, il avait même jusqu’il y a peu une propension à s’effacer lorsqu’on l’attendait au coin du bois. Mais cet après-midi, il est revenu de nulle part pour signer sa douzième victoire en 5 sets de sa carrière, pour seulement quatre défaites ! Une stat hallucinante qui en fait presque le FC Sion des matches en 5 manches ! Ou en d’autres termes l’anti-Richard Gasquet qui, lui, brille plutôt dans les sixièmes sets, si tu vois ce que je veux dire. Mais je vais arrêter d’être salaud avec Gastrait car il risque de pleurer… Et quand un tennisman français se met à chialer, ça fait snif snif. Et c’est surtout tellement commun en première semaine à Roland !

Bon faudra quand même que le Stan ait une bonne discussion avec son coach… Parce que son absence durant 2 sets et demi fait quand même souci. Aligner autant de coups droits, autant de revers, autant de volées, autant de smash dans le filet, les couloirs ou les bâches, c’est juste de la science fiction. Après un premier set pourtant gagné haut la main ! Même Pascal Droz en perdait son légendaire enthousiasme. Son quoi ? Ah oui pardon, mon ami Pascal n’a jamais été enthousiaste, sauf quand je lui ai annoncé qu’il verrait le concert de Johnny en VIP samedi soir. Putain lui, il n’a pas changé depuis deux ans, toujours à côté de son tennis, mais toujours à l’aise dans sa chemise de bucheron et Johnny Hallyday sur son iPod !

Sinon, sans surprise, Popeye et Rodgeur ont déroulé aujourd’hui. La seule surprise est venue de l’équipement de l’Espagnol qui a débarqué sur le court Philippe Chatrier comme Steevy Boulay à la Gay Pride : tout de rose vêtu !! En moins de deux ans, la Momie est donc passé d’un débardeur bleu foncé à un t-shirt rose… Fais gaffe Rafa, si tu continues à ce rythme, tu vas jouer Roland Garros 2011 en hauts talons et en string léopard ! Ça laissera peut-être une chance à tes adversaires de te prendre un set… Par contre, je ne donne pas cher de tes genoux sur des talons hauts ! A ce propos, le taureau des Baléares ne faisait pas tout à fait rêver au milieu du deuxième set aujourd’hui. Agacé, pas très mobile, la gueule fermée, il s’est légèrement fait malmener. Evidemment que Nadal a finalement gagné en trois sets et évidemment que tous les journalistes de France 2 et de L’Equipe avaient la gueule grande ouverte tout l’après-midi. Bref, l’état de forme de Popeye est une affaire à suivre…

Chez la race la moins féminine de l’humanité après les bodybuildeuses, les Jeannie Longo et les handballeuses, notons la belle victoire de Timea Bacsinszky et le come-back réussi de Maria Sharapova. Je n’ai pas toujours été tendre avec la Castafiore sibérienne, mais force est de constater que son retour est une bénédiction pour le tennis féminin. Un tennis féminin qui manque cruellement de leader, de charisme, d’émotions, de beaux matches… mais qui ne manque définitivement pas de kilos ! Qui ne manque pas non plus de matches inutiles, comme celui qu’a livré Safina aujourd’hui… C’est sans parler de la petite Française qui après deux heures de tennis au soleil chiale comme une gamine qui attend depuis 3 jours son grand-père au Luna Park ! Alors à ceux qui trouvent normal que les filles gagnent autant que les garçons, j’ai juste envie de leur demander si c’est normal de payer le même prix pour un Genève – New York en First Class et un Echallens – Bercher en LEB ? Non !! On est bien d’accord… Et le conducteur du LEB ne demande pas le salaire d’un pilote de ligne de chez Swiss ! Bref, que les meufs ferment leurs gueules, qu’elles tentent de servir à plus de 100 km/h et à proposer du jeu, du suspense et de l’action et peut-être qu’alors on commencera à causer ! En attendant, qu’elles se contentent des primes d’un vainqueur de troisième tour de Roland Garros, c’est plus ou moins tout ce qu’elles méritent au vu du spectacle proposé !

Il paraît d’ailleurs qu’on aurait croisé Mauresmo dans l’arrière cuisine de Richard Gascoke hier soir… C’est la rumeur du jour. Que des bêtises bien entendu, comme le nouveau tatouage de Bob Sinclar, une raquette de tennis avec un grip en forme de paille ! Allez à demain !

Le papy s’en va, le gamin s’envole !

Voilà, Fabrice Santoro a fait ses adieux à Roland Garros et au public parisien. Le papy a réussi à perdre contre Rochus - surnommé le nain de Belgique - et a donc bel et bien fait le meilleur des choix en décidant d’arrêter le tennis à la fin de la saison, si tu vois ce que je veux dire… De ses «exploits» à la Porte d’Auteuil, on retiendra surtout son marathon de 6h33 gagné face à Arnaud Clément en mai 2004. Ce combat de lobs, cette ode à la non-prise de risque s’est terminé à 16-14 (!) au 5e set et n’est ni plus ni moins que le match le plus long de l’histoire de l’ère open ! A défaut d’avoir marqué le tennis par sa puissance et son palmarès, «Battling Fab» a au moins sa place dans le livre des records. Un peu comme Richard Gasfiffe tu me diras, le seul homme sur terre qui a réussi à tirer une Colombienne en boîte à l’insu de son plein gré…

A ce sujet je ne félicite pas les organisateurs qui n’ont même pas daigné lui accorder les honneurs du Central pour sa 20ème et dernière participation au tournoi, préférant programmer un insignifiant Djokobite-Lapentti ou un anodin Beaublaireau-Tsonga. Ça ne fait pas rêver et c’est vraiment très con, petit et déshonorant. Bref, c’est une preuve de plus que ces organisateurs manquent souvent de jugeote, à défaut de grandes gueules et de cravates Hermès. La France ne vit d’ailleurs plus que pour Tsonga en ce moment, tellement drôle quand il débarque en conférence de presse en costume, tellement original quand il promet de venir la prochaine fois en tenue souhaitée par les journalistes… Hahahaha j’en rigole encore, c’est le nouveau Coluche ce Tsonga ! On ne va pas s’exciter, on sait de quoi est capable le garçon, mais on jugera quand même en deuxième semaine… Tout comme Ouanna qui a malhereusement éliminé Marat. Mon pote Marat qui, il faut bien le reconnaître, n’est plus tout à fait dans le même trip qu’à la grande époque. Il en a ras-le-bol du tennis et du monde de la nuit, il m’a même confié vouloir se mettre à la peinture ! Oui oui tu as bien lu, à la peinture !!! Marat qui se met à peindre, c’est comme si Monfils décidait de se lancer dans la littérature ou Stepanek dans les films pornos, ça semble complètement irréel !… Donc pour tous ceux qui attendaient une soirée arrosée du duo Rosset-Marat, ben malheureusement, je ne vais pas pouvoir leur en mettre sour la dent…

Sinon, la perf du jour vient de notre numéro 1 de Coupe Davis ! Dans le derby des médaillés d’or olympique, Stan a expédié Massu 6-1 6-1 6-2 en 1h14, superbe et ô combien rassurant ! Il n’y avait pas grand-chose en face mais force est de reconnaître que le Vaudois a joué un tennis hyper solide, très loin de son match poussif et laborieux de lundi. Davydenko se profile désormais sur sa route : au gamin de sortir un grand match et d’éliminer l’infect Russe ! A noter autrement l’exploit de Gilles Simon qui a réussi à passer deux tours et celui de Timea Bascinszky qui a marqué 4 jeux contre Na Li… Chapeau, je suis soufflé !

Pis hier soir, tu n’es pas sans savoir que c’était la finale de la Champions League ! Je suis allé la mater à la rue des Cannettes avec mes potes Pascal Droz et Christian Despont. La rue des Cannettes ? C’est l’un des endroits les plus sympas de St-Germain des Prés, une rue qui porte bien son nom où se succèdent pubs, bars à vins et petits restos pleins de cachet. C’est accessoirement le rendez-vous des footeux parisiens mi-bobos mi-tête à claques, là où ils se donnent rendez-vous le dimanche soir en chemise Façonnable pour regarder Lyon-Bordeaux. Bref, j’étais heureux là au-milieu, ma casquette vissée sur la tête, avec un commentateur de la TSR en mode-rockeur et un journaliste du Temps qui arrive à faire de la poésie en parlant du lift de Gonzalez ! On a fini avec une équipe de Catalans en vacances qui fêtait la victoire. On parlait foot, on rigolait, tout se passait bien jusqu’à ce que le plus nerveux de la bande lève son verre à la gloire de Rafael Nadal… C’est là que Pascal, complètement franc-fou, lui a sauté dessus et a provoqué une bagarre générale. Il a fallu l’intervention de cinq videurs pour séparer tout le monde... «Très cher Pascal, la ventilation de ta colère laisse entrevoir que ta violence n’est qu’un problème de maîtrise de tes émotions cognitivo-comportementales. L’identification de la pensée dysfonctionnelle qui intensifie ta colère et l’apprentissage des relations interpersonnelles, comme les techniques d’entraînement à l’assertivité, semblent nécessaires pour ton cas», lui a déclaré Christian dans le taxi du retour. Il était déjà 5 heures du mat’, j’avoue n’avoir pas tout compris…

A deux doigts...

Celui qui est passé à deux doigts de se faire une meuf en boîte hier soir, c'est mon ami Pascal Droz ! Une Parisienne toute sympa et franchement jolie. Ça rigolait, ça picolait, tout allait bien... Mais sans s'en rendre compte, le Pascal commençait à devenir beau rond, à ne plus savoir ce qu'il disait. Bref, après plus d'une heure de conversion, il lui demande son âge (ce qui n'est déjà pas très classe), la miss se faufile intelligemment : «Je suis née la même année que la mort d'Elvis» Et Droz de répondre du tac-o-tac : «Ah ben facile, 1969, l’année érotique !» Avant de se reprendre : «Mais non je suis con, 1965 !» Mais quel âne ! A part le répertoire complet de Johnny Hallyday et les derniers gags Carambar, ce faux-rockeur ne connaît décidément rien ! Dire qu’il faisait le fier devant cette grande en croyant qu'elle avait plus de 40 ans ! Résultat des courses, elle avait tout juste 32 ans vu qu'Elvis est mort en 1977... Le pire dans tout ça, c'est qu'elle a réussi à lui filer un rencard pour un brunch de l'autre côté de la ville ce matin à 10h, le tout sans lui laisser son numéro de téléphone. «Un blind-date aventureux», lui a-t-elle souffé à l'oreille. Le Pascal s'est pointé beau confiant, beau parfumé et beau coiffé au rendez-vous, persuadé d'avoir tout juste. Résultat des courses (bis) : pas de miss au rendez-vous et un Droz aigri de chez aigri pour la journée ! Vous avez donc une mission lecteurs et lecteuses : aller sur le site de la TSR et lui poser un maximum de questions chiantes, il risque de péter les plombs aussi vite que Francis Lalanne chez Ruquier ! Je l’adore ce Droz, mais j’adore aussi l’emmerder…

Celui qui est passé à deux doigts de la catastrophe, c'est évidemment le-jeune-marié-et-futur-papa Roger Federer. Putain, en écrivant «jeune-marié-et-futur-papa», j'ai l'impression de parler d'un mec de 45 ans ! Et pourtant le Bâlois n'en a que 28... Bref, le numéro 2 mondial est passé tout près d'un match en 5 sets, voire d'une défaite horriblement cuisante. Malmené par un excellent Acasuso, Rodg a dû puiser dans ses réserves et élever son niveau de jeu pour passer l'épaule. En tout, c'est pas moins de 5 balles de set (4 dans la première manche, 1 dans la troisième) qu'il a dû sauver. C'est le genre de match qui va calmer tout de suite les optimistes, c'est également le genre de match idéal pour lancer une quinzaine.

Une chose est sûre : rien ne sera simple pour Rodgeur et son prochain match face à Paul-On-en-rit Mathieu, samedi dans un Central surchauffé, risque de valoir le coup d'oeil. J'y serai avec mon drapeau suisse et mon pack de bières, prêt à faire des doigts d'honneur à tous les connards qui m'allument ! Un match Suisse-France comme on les aime ! Et vu la tension, peut-être que là j’arriverai à faire tomber le record de Zavialoff ! Même si mon coach me le répète à longueur de journée : «Marc, un tournoi c’est long et on se prépare surtout pour la finale». Tu l'as compris, Olaf ne veut pas que je grille toutes mes cartouches de suite. En attendant j’aurais eu l’air d’un con si Rodgeur prenait sa danse hier… Bref, je me sens monter en puissance. Faut dire que le régime allemand c’est quelque chose. Je savais qu’on n’avait rien à leur apprendre en matière de bretzel et de wurst, mais je ne pensais pas qu’ils mangeaient des patates comme on s’envoie une tartine, une Danette, un caraque ou une pomme ! Je connais donc aujourd’hui le secret des Allemands pour boire autant d’alcool, la pomme de terre matin, midi et soir !!

A part ça peu de surprise du côté des courts. Monfils est passé sans problème, Tsonga a fait le spectacle et confirmé son rang de chouchou du public alors que le troisième mousquetaire, Simon, joue cet après-midi. Quant au quatrième, il est paraît-il en train de tourner une publicité pour une marque d'aspirateur... Le nouveau Dyson ! Non seulement il n’a

On a fini au Flash Dancers de Times Square, le must des table dance de New York. Le Marat a tiré la gueule pendant une heure. Une bouteille de vodka plus tard, il commençait à sourire timidement. Deux heures et deux bouteilles plus loin, il commençait à caresser les filles et à raconter des conneries. Trois heures et - tu l’as deviné - trois bouteilles plus tard, il déboutonnait sa chemise et roulait des pelles aux danseuses ! Putain, t’aurais dû le voir à 5 heures du mat’, quatre bouteilles de vodka plus loin : il était torse nu sur un podium entouré des cinq plus belles filles de la boîte, mythique ! Il a débarqué vers moi en m’hurlant dans l’oreille : «Marc, je suis le plus grand joueur de tous les temps, le Michael Jordan du tennis ! Roger Fedmachin, Rafael Pédal, Djokobite et Gasquouille, je les prends tous ! Tu verras, je vais gagner Paris-Bercy, le Masters, l’Open d’Australie et redevenir numéro 1 mondial !» Ce furent ces derniers mots avant qu’il glisse du podium et finisse la tête la première sur un tabouret du bar...

Franchement, s’il perd un set avant la finale, je roule une pelle à Patty Schnyder ; s’il en perd deux, je demande Timea Bacsinszky en mariage ! Et s’il perd le tournoi, je veux bien montrer mon zob à Lionel Chamoulaud en direct sur France 2 !

Popeye est éliminé ! Popeye est éliminé ! Popeye est éliminé ! Popeye est éliminé ! Popeye est éliminé ! Popeye est éliminé ! Popeye est éliminé ! Popeye est éliminé ! Popeye est éliminé ! Popeye est éliminé ! Popeye est éliminé ! Popeye est éliminé ! Popeye est éliminé ! Popeye est éliminé ! Popeye est éliminé ! Popeye est éliminé ! Popeye est éliminé ! Popeye est éliminé ! Popeye est éliminé ! Popeye est éliminé ! Popeye est éliminé ! Popeye est éliminé ! Popeye est éliminé ! Popeye est éliminé ! Popeye est éliminé ! Popeye est éliminé !

Ça s'appelle un paragraphe jubilatoire. Je sais que ce n'est pas fair-play, je sais qu'il ne faut pas rire du malheur des autres mais que ça fait du bien ! Que c'est bon de voir une Momie déguisée en rose perdre comme ça !! Pas besoin de te faire un dessin : j'ai fêté cette défaite jusqu'au petit matin, heureux comme un gosse, allumant tous mes potes espagnols au téléphone ! Tous ces ânes qui me font chier depuis le début de l'année, tous ces mecs aussi fiers qu'agaçants... Quel pied ! Comme je l’avais parié, j’ai tenté de montrer mon zob à Lionel Chamoulaud en direct sur France 2, mais le con qui faisait le pied de grue à l’entrée de la tribune de presse ne m’a pas laissé passer… Ah j’étais tellement heureux que j’aurais pu le montrer à la moitié de la Porte d'Auteuil mon zob ! T’aurais dû me voir siffler et chanter «à bicyclette» à travers tout Paris sur mon vélib !

Franchement, pour tout te dire, j’ai failli faire une grosse connerie en snobant ce dimanche à Roland Garros… Je pense même que si Djokotruite ne m’avait pas chopé la grande que je chauffais sur la piste du VIP Room, je serais sans doute allé bruncher avec cette poupée et lui aurais offert un petit après-midi comme on les aime. Non pas que je sois blasé, mais honnêtement, cette première partie de tableau est aussi excitante que Josiane Balasko, Mimie Matty et Valérie Damidot en soirée… Et qui plus est quand tu as vu Nadal mettre une danse à un Hewitt combattant et volontaire au bout d’un match sans saveur, t’aimes un peu moins le tennis en général et Roland Garros en particulier. Ben autant te dire que j’aurais fait la plus grosse connerie de ma vie, c’était le plus beau dimanche sur la brique pilé depuis longtemps !

Petit bémol quand même : l’attitude du public parisien face à la défaite de Popeye. Arriver à scander le nom de Soderling, le mec le plus con du circuit, parce qu’il est en train de faire la nique au numéro 1 mondial, qui lui aime Paris, aime la terre battue et a toujours respecté le public, qui a vécu ses plus grandes émotions sur ce Central, qui a même réussi à écrire l’une des plus belles pages de l’histoire du tennis sur ce Philippe Chatrier, qui a peut-être même redonné de l’intérêt à un tournoi bouffé par les crocodiles, les sans-grades, les besogneux disgracieux du tennis mondial, et ben moi je dis merde ! Et je dis surtout que le public parisien, comme tout le monde le sait, est un ramassis de blaireaux… Sa seule qualité, c’est de soutenir et d’aimer Roger Federer !

L'autre méga-sensation du week-end, c'est évidemment la sortie de Djokotruite, éliminé sans gloire et sans panache par le plus gros nobody du circuit. Bon, le Serbe n'avait pas l'air vraiment traumatisé samedi soir en boîte... J’étais dans un VIP Room plein à craquer, un vrai petit défilé de mode comme Jean-Roch et les siens savent le faire. Bref, j’étais tranquillement à ma table et avais repéré LA poupée de la soirée. Et j’avais mon plan bien établi pour la faire craquer. Agressif au service, deux coups droits de fond de court pour la faire jouer, une montée à contre temps et une volée claquée à la Marc Rosset dans ma chambre d’hôtel… Mais voilà, c’était sans compter sur l’arrivée de Djokobite (avec raison en l’occurrence) et son clan… Deux accolades et trois verres ensemble plus loin, le Djokodanse était en route pour la piste. Je ne l’ai pas vu venir avec sa tête de coton tige et ses 18 ans tout mouillé. Baghdatis est ensuite lui aussi arrivé avec son clan, ou plutôt son cerbère qui porte sa veste. Il ne manquait que Gastrait, son miroir et sa carte de crédit ! Ou peut-être qu'il était là mais enfermé à double tour dans les toilettes des hommes... Bref, j’avais pas fait deux politesses à l’autre que Djokonaze avait mis la deuxième sur ma cible… Mon heure était passée, il ne l’a pas lâché d’une semelle ! J’ai bien tenté une ou deux approches à 5h du mat’, mais rien à faire, ce d’autant que Djokocon - plus fatigué que pété d’ailleurs - tenait son sac à main sur le bord de la piste en attendant le dessert ! J’ai pu rentrer beau nerveux en insultant le taxi…

En synthèse, les deux plus dangereux adversaires du Rodg sont sortis le même week-end, c'est presque meilleur qu'un 69 au bord d'une piscine ! C'est surtout la voie royale pour Rodgeur, une chance unique de gagner enfin Roland Garros. De devenir le plus grand tennisman de tous les temps. Oui, on peut le dire et l'écrire : c'est l'année ou jamais pour Federer ! Jamais il ne pourra trouver un tableau aussi «facile» pour relever le plus gros défi de sa carrière. C'est comme si les dieux du tennis avaient décidé de lui rendre un service, un cadeau divin pour qu'il puisse parachever magistralement son chef d'oeuvre. Mais le Bâlois devra éviter de se mettre une pression trop forte sur les épaules, d'y penser sans cesse. On l'a vu cet après-midi et il l'a d'ailleurs reconnu en conférence de presse : l'élimination de Popeye trottait dans sa tête au moment d'entrer sur le court. Rodg vient d'attaquer la semaine la plus importante de sa vie. A lui de rester le plus zen possible, tout en affichant cette attitude de guerrier qui lui va si bien. Parce que même si tout semble plus facile, ce ne sera de loin pas une croisière comme on l’a vu aujourd’hui. Allez Rodg, cale ta première balle et ton coup droit, on compte sur toi !

France – Suisse, acte II

Ce Roland Garros complètement fou nous a offert un choc de toute beauté en quart de finale. Un match au goût de revanche et aux allures de Coupe Davis, un duel France – Suisse comme on en raffole. C’est également une magnifique confrontation de style entre un pseudo-showman et un magicien, entre un petit arrogant et un modèle de fair-play, entre un bourrin de défenseur et un bel attaquant, entre un besogneux et un esthète... Tu l’as bien compris, je ne porte pas Monfils dans mon cœur, je dirais même que je ne le supporte pas !

Je vais d'ailleurs m’étendre un peu sur son sujet. J’étais déjà à deux doigts l’an dernier de me péter la tronche avec un Frocard sur le Central de Roland Garros. J’étais en effet devenu fou d’entendre ce gros naze s’extasier devant les revers slicés, les coups droits poussifs à deux mètres du filet, bref de l’anti-jeu chronique du fils spirituel de Thierry Champion (le mec qui aurait même réussi à dégouter Nadal du tennis). Comment pouvait-on supporter un tocard pareil ? La sonnée que lui avait mis Rodgeur m’avait détendu quelque peu. Mais voilà, le provocateur inutile et arrogant, le showman de bas étage est de retour. Cette fois-ci il est vrai avec un coup droit qui vaut le détour. En effet, son cancer général des os, qui fait de «La Monf» le joueur le plus désarticulé du circuit, semble lui donner une capacité à sortir des coups droits fort dangereux. Mais voilà, la nature n’a pas daigné lui donner un cerveau et ses parents une éducation. Bref, le zéro neurone digne d’un croisement entre Benzema et Anelka, surtout quand il se balade avec son casque ridicule dans les vestiaires, est détestable en tout point de vue sur le court.

Du haut d’une arrogance folle et méprisant son adversaire comme les plus basiques règles du tennis, de fair-play et de déontologie, Monfils est l’antithèse du gentleman. N’ayons pas peur de le dire, Leurfils est un abruti. Tellement naze et grossier qu’il fait rêver la France beret-baguette, la France bête, pseudo révolutionnaire, grande gueule, arrogante et antipathique. Bref la France beauf que nous avons tous, de Lille à Toulouse en passant par St-Etienne, Paris ou Nantes, croisé un jour en vacances ou invité à un dîner de cons, la France que la terre entière déteste ! Cette France-là a trouvé sa nouvelle idole, son clown, son bouffon, son tocard et c’est ainsi que journalistes, personnalités et autre Parigots peuvent se branler, se gausser et rêver de titre. Franchement, quand je les entends comparer cet insolent à Yannick Noah, j’ai mal au plus profond de mon tennis ! Noah avait la folie, le panache, l’enthousiasme, le délire, l'humour ! Monfils, c’est le sale gosse à qui l’on n’a pas donné assez de gifles à la maison ou à l’entraînement.

Bref, je n’ai qu’un souhait, que Rodgeur lui mette la fessée du siècle ! Parce que s’il venait à perdre, comme un fidèle lecteur, je crois bien que je me foutrais au fond du lac avec un boulet ! Une chose est sûre toutefois : Rodgeur devra encore élever son niveau de jeu s’il veut décrocher sa 20ème (!!) demi-finale consécutive en Grand Chelem. Après avoir perdu quelques plumes dans les trois derniers tours, le Bâlois ne devra surtout pas laisser Condefils y croire et faire monter l’ambiance dans un Central probablement surchauffé. Je suis d’ailleurs curieux de voir le comportement du public cet après-midi… Seront-ils hostiles au Suisse après l’avoir littéralement glorifié face à Haas ou même Mathieu ? Ce qui est marrant, c’est que même les journalistes tricolores ne savent pas comment va réagir le public franco-français du Philippe Chatrier, c’est dire la cote de popularité du numéro 2 mondial à Paris !

Sinon, on voit un peu plus clair dans le haut du tableau, dit le «cimetière de la Porte d’Auteuil». Ce sera donc Söderling – Gonzalez en demi-finale. Le Suédois est d’ores et déjà LA sensation de cette quinzaine. Après avoir réussi l’inimaginable exploit face à Popeye, il a explosé Davydenko en moins de temps qu’il me faut pour descendre une bouteille de rosé au Café de Flore ! Je ne sais pas à quoi il tourne, je ne sais pas s’il a vidé la pharmacie de Gascoke avant le début du tournoi mais ce mec est en pleine bourre ! Ou en pleine montée si on utilise des termes chers à Gasblanche… Je ne dirais pas qu’il se profile comme le gros outsider du tournoi, mais c’est tout comme !

Pis à part ça, avec toutes les émotions du week-end, j’ai oublié de te raconter le concert de Johnny Hallyday avec Pascal Droz samedi soir ! J’ai rarement vu un hystérique pareil… Ça a commencé par une séance de coiffage digne de John Travolta dans «La Fièvre du samedi soir», mythique ! Du gel, de la laque, du spray, de la teinture blanche, il ressemblait à une caricature de rockeur des Chaussettes Noires ! Et je ne te parle même pas de la veste en cuir Harley Davidson avec la liste des concerts de Johnny qu’il a vus, le tout cousu par sa mère ! Bon, je te passe également l’aller en métro où on est tombé dans le même wagon que le fan’s club du Pas-de-Calais et où Pascal, entre deux gorgés de bières, chantait tout le répertoire de son dieu vivant !

Arrivé au Stade de France, ce fut le début d’une longue et pénible attente pour moi… Impossible de causer tennis ou femmes avec Droz : il n’avait que Johnny dans la tête ! Il m’a raconté la vie de Jean-Philippe Smet en long et en large, avec force dates et anecdotes, de ses années yéyé à son mariage avec Leaticia, allant jusqu’à me détailler son habillement lors de ses tout premiers concerts ! Je peux te dire qu’après un tel supplice, je fus heureux que le concert commence enfin… Et c’est là que j’ai définitivement pété les plombs lorsque Pascal, en larmes et en sueurs, a sauté sur mes épaules après la deuxième chanson… Non seulement il gueulait comme un acharné, mais en plus il gesticulait sur mon dos comme un enfant de 5 ans ! Bref, j’ai tenu en tout et pour tout trois chansons, dont deux avec le Droz sur les épaules, avant de me barrer avec le premier taxi qui passait par là… Résultat des courses, alors qu’on commandait la première bouteille de Grey Goose avec Christian Despont au VIP Room, Pascal a fini la soirée dans une boîte de rockeurs à Belleville ! Il se murmure même qu’il aurait ramené la présidente dudit fan’s club du Pas-de-Calais, une certaine Denise Jacquemin, 97 kilos sous la toise et le dos couvert de tatouages à la gloire de son idole…